My Writings. My Thoughts.
Ketawa Yuuuukk (Buat semua)
On » Saturday, January 24, 2009 //
In »
Jokes
Ketawa dulu ah..
Apa persamaan pahlawan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Jawab :Sama-sama nggak punya handphone
Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi?
jawab: Sebab utang nyawa dibayar nyawa, utang Budi di bawa mati.
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
jawab : Karena udah hapal teksnya
Gajah apa yang belalainya pendek?...
Gajah pesek.
Kenapa babi bau?...
Karena keteknya ada 4.
Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?...
Sudirboy.
Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan.
Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya.
Kata dokter wortel gak baik buat mata lo. Kok bisa yah?? Kalo ditusukin ke mata lo...
Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat tuh.
Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah
Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman....
kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim
Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya
Abang Sayang
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm...."
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."
"Ahhhhh.... thanks abang, dan tadi sebelon ayang datang kesini, ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu.... Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. Ok kan harganya, dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang, terima kasih bang. Kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."
"bye... I luv u too."
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini:
"ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!?
Diperkosa
Seorang pengusaha kondom sedang bingung, karena pesaingnya memunculkan beragam kondom dgn rasa yg membuat pengguna memakai merek saingannya...
Suatu hari, sang pengusaha akhirnya memproduksi kondom dgn rasa asli indonesia utnuk bersaing dgn kondom buatan luar...
Berhasil! kondomnya laris manis dipasaran, hingga suatu hari polisi menangkap sang pengusaha karena beberapa pengguna menjadi korban setelah 'digigit' pasangannya setelah menggunakan kondom rasa produksinya...
"emang situ pakai rasa apa sih, sampai ada yg napsu ngigit kondomnya orgnya jadi korban ?"
Si pengusaha sambil tersenyum malu menjawab...:" kondom rasa rendang pak...."
ORANG GILA DALAM PESAWAT
Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka
diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang2 gila itu
berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. "Hoi!
Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!", bentak
co-pilot kepada orang2 gila.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama2 si kapten curiga karena
situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke
belakang.
Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama
aja kan :p). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
"Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih.
Mereka jadi main bola di luar."
"HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
" Kan kita pemain cadangan..."
Arti Politik
Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabok..
Kakek : "Kamu mabok ya??"
Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."
Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"
Cucu : "Cuman 2 botol kek.."
Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4 botol gak mabok-mabok...minuman dari barat lagi."
Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"
Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya .. "Mineral water"
Cucu : "Yahhhh...
Apa persamaan pahlawan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Jawab :Sama-sama nggak punya handphone
Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi?
jawab: Sebab utang nyawa dibayar nyawa, utang Budi di bawa mati.
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
jawab : Karena udah hapal teksnya
Gajah apa yang belalainya pendek?...
Gajah pesek.
Kenapa babi bau?...
Karena keteknya ada 4.
Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?...
Sudirboy.
Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan.
Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya.
Kata dokter wortel gak baik buat mata lo. Kok bisa yah?? Kalo ditusukin ke mata lo...
Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat tuh.
Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah
Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman....
kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim
Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya
Abang Sayang
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm...."
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."
"Ahhhhh.... thanks abang, dan tadi sebelon ayang datang kesini, ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu.... Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. Ok kan harganya, dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang, terima kasih bang. Kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."
"bye... I luv u too."
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini:
"ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!?
Diperkosa
Seorang pengusaha kondom sedang bingung, karena pesaingnya memunculkan beragam kondom dgn rasa yg membuat pengguna memakai merek saingannya...
Suatu hari, sang pengusaha akhirnya memproduksi kondom dgn rasa asli indonesia utnuk bersaing dgn kondom buatan luar...
Berhasil! kondomnya laris manis dipasaran, hingga suatu hari polisi menangkap sang pengusaha karena beberapa pengguna menjadi korban setelah 'digigit' pasangannya setelah menggunakan kondom rasa produksinya...
"emang situ pakai rasa apa sih, sampai ada yg napsu ngigit kondomnya orgnya jadi korban ?"
Si pengusaha sambil tersenyum malu menjawab...:" kondom rasa rendang pak...."
ORANG GILA DALAM PESAWAT
Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka
diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang2 gila itu
berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. "Hoi!
Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!", bentak
co-pilot kepada orang2 gila.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama2 si kapten curiga karena
situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke
belakang.
Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama
aja kan :p). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
"Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih.
Mereka jadi main bola di luar."
"HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
" Kan kita pemain cadangan..."
Kenapa King Kong?
Kenapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa, mengapa tidak mengunakan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?.
Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan Kong (bahasa latin) berarti monyet.
Berikut kata yang terkait dengan Kong.
- Kong Guan artinya Biskuit Monyet (Kong artinya Monyet dan Guan nama merk biscuit.
- Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk/jongkok (bahasa sanskerta)
- Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x Monyet = Banyak Monyet)
- Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan dari residu/ sisa yang terkumpul)
- Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina tidak formal artinya main/ bergaul/ ngumpul)
- Eng Kong artinya Mbahnya Monyet.
__________________Kenapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa, mengapa tidak mengunakan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?.
Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan Kong (bahasa latin) berarti monyet.
Berikut kata yang terkait dengan Kong.
- Kong Guan artinya Biskuit Monyet (Kong artinya Monyet dan Guan nama merk biscuit.
- Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk/jongkok (bahasa sanskerta)
- Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x Monyet = Banyak Monyet)
- Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan dari residu/ sisa yang terkumpul)
- Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina tidak formal artinya main/ bergaul/ ngumpul)
- Eng Kong artinya Mbahnya Monyet.
Kenapa Gajah Kalah Oleh Semut
Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya.
Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan. (kenapa???) Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar,
"Sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"
Itulah sejarahnya
__________________Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya.
Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan. (kenapa???) Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar,
"Sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"
Itulah sejarahnya
Arti Politik
Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.
Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami di sini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"
Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapati ibunya sedang tidur nyenyak.
Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.
Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.
Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal di mana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."
__________________Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami di sini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"
Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapati ibunya sedang tidur nyenyak.
Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.
Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.
Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal di mana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."
Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabok..
Kakek : "Kamu mabok ya??"
Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."
Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"
Cucu : "Cuman 2 botol kek.."
Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4 botol gak mabok-mabok...minuman dari barat lagi."
Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"
Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya .. "Mineral water"
Cucu : "Yahhhh...
Posts
Leave A Reply